Sé que te dije que en San Juan me dí cuenta de que debía pasar de ti, pero cuando te he llamado y estabas con ella me quería morir...
Sentí que cada segundo que he desperdiciado a tu lado no lo voy a recuperar porque ahora estas con ella y eres feliz. Me siento estúpida solo de pensar que te he perdido por culpa de un antiguo miedo, que ahora es mi peor pesadilla...
Cada vez pienso más en ti, eres como una espina clavada en mi corazón, y no soy capaz de sacarla, no se que puedo hacer para conseguir que salga, me da igual el daño que cause, no merezco un alivio de la carga de mi estupidez.
Me has dicho que me perdonas, pero sé que no lo has hecho, al menos no de verdad, con el corazón. Y eso me duele igual o quizás más que el hecho de haberte perdido. Sé que no te puedo pedir que todo vuelva a ser como antes, pero sí que te podía pedir una segunda oportunidad, pero por desgracia tú no me la has concedido...
Parandome a pensar fría y detenidamente... no te merezco, me has dado demasiado para lo poco que has recibido a cambio...
Ya no se que hacer con mi vida, no me sale anda bien, no paro de tener dudas respecto a cada cosa que hago o quiero hacer, soy un desastre en todo y lo peor de todo, es estoy haciendo daño a la gente que no lo merece en vez de pagarlo conmigo misma por mis gilipolleces...
Nose que debo hacer, porque en alguna ocasión (aunque muy pocas...) tengo calro que debo hacer o decir algo, pero cuando llega el momento de ponerlo en practica, surgen de nuevo las dudas...y acabo jodiendo todo, siempre... Cada vez me voy hundiendo un poco más en el pozo de meirda, y al final me será imposible salir... Quiero encontrar la manera de acabar con todos mis problemas, quiero solucionarlos de una vez, pero debo encontar el modo correcto de hacerlo, no me vale joder más cosas que no me afecten tanto para arreglar lo que más me importa...
Ante todo... esta entrada la he hecho, porque quiero pedir perdón a todas aquellas personas a laas que he fallado alguna vez (o mucahs, depende) y por todas aquellas veces que les siga fallando (espero que pocas) hasta que consiga salir de toda esta mierda...
Gracias por estar ahi siempre, incluso cuando estoy de mala ostia y me teneis que aguantar cada gilipollez que hago y que lo siento por las cosas que digo en los momentos en los que estoy mas "enfadada" que como sabeis no als siento de verdad...
Te he perdido, por gilipollas te he perdido. Por intentar que mi miedo no se cumpliera, que fuera solo un miedo y no mi realidad.
Lo que hice fue un error, por desgracia el más grande de mi vida, lo hice para auto engañarme, diciéndome que ese miedo… era una chorrada, que no existía, que no me iba a pasar a mí… Pero por ese error es por el que he conseguido darme cuenta que mi miedo es ahora mi peor pesadilla estando despierta. Que me ha hecho darme cuenta de que te quiero, y que mi miedo se ha cumplido… que he logrado un “2x1”, enamorarme de ti y perderte, que todo ha acabado… que como tú misma has dicho, que aunque me perdones nada será igual porque no podrás confiar en mí…
Además de mi peor pesadilla cuando estoy despierta, también existe mi pesadilla cuando estoy dormida… y es esa tarde, esa puta tarde en la que lo jodí todo… sueño con ella cada día, y siempre intento cambiarlo, pero es peor, porque me despierto y entonces me doy cuenta de que es solo un sueño, que la verdad sigue ahí y que por una estupidez lo he mandado todo a la mierda…
Me pides que no haga el imbécil, pero es que no puedo levantarme cada mañana y llorar porque sé que no estás a mi lado. Que cada vez que hago el imbécil al menos consigo que por un rato todo se esfume, que esa sensación de que voy a estallar desaparezca…
Que la he cagado… y sé y entiendo que nada será exactamente como antes, por lo menos no al principio… pero que no me sirve de nada que me digas que no me vas a olvidar porque estas enamorada de mi… que solo me sirve para sentirme peor…
Que lo único cada día es que seas feliz, y como tú has dicho no eres feliz, antes lo eras conmigo, pero yo lo jodí todo, lo único que te pido… que me dejes hacerte feliz de nuevo…
Que te trataré como una princesa, que no seré tan estúpida de cometer el mismo error dos veces, que no existirá nadie que no seas tú, que te quiero y que esa tarde fue una estupidez y lo único que significa para mí, es el final de algo que era perfecto, que quiero, he perdido y cada día deseo recuperar… Que cada día a mi lado será algo nuevo, algo mágico, que conseguiré que nunca se apague la llama… y ante todo que TE QUIERO y daré todo por ti… hasta mi propia vida si hace falta…
Y que nadie conseguirá que deje de luchar por ti, ni siquiera tu misma…
Estoy harta de levantarme cada día sin ganas de vivir. De
llorar todos los días por los problemas que no consigo solucionar. De no ser
feliz y no saber por qué.
Cada día todo empeora un poco más, ya nada me motiva para
seguir aquí, no se si será una muestra de cobardía o valentía, pero quiero
acabar con todo ya, no puedo más.
Hay gente que se supone que me entiende y me quiere, pero yo
no lo veo, no lo noto, y no me ayuda a estar mejor por mucho que me lo digan o
me digan que hay alguien que esta peor que yo…
Todos me dicen que debo luchar, que esto es solo una etapa
que con el tiempo se pasará, pero no quiero luchar, ya no puedo más, todo es
demasiado grande para mi y me supera, me he cansado de luchar y no conseguir
nada.
A lo mejor tienen razón y todo esto tiene un “final feliz”,
pero cada día tengo menos ganas de quedarme para comprobarlo…
